再次陷入了迷惘，想起那个炎热的下午的某个周末，不管是在饭堂吃饭还是直接提包坐车回家，都是迷惘的，因为没有人给我方向，我也给不了自己方向，人在未形成自己性格之前就接触社会容易迷失自己。 更别提未来想从事什么职业。 只想着在保证成绩的当下，不能丢失了心情。 而我却无法权衡把控两者， 学习注定无法让我心情变好。 我试图寻找校园里的来自风景的快乐，那些绿荫，高挂的团花球，乒乓球桌，爬篮球架，在烈日下飞扬的尘埃。踢完一场随意的球赛后的浑身臭汗，来一瓶半冻的矿泉水。 我不敢和同学说我的迷惘，我的没有方向，反正大家做啥我做啥。 但是在和别人的交流中也迟早暴露了我的幼稚，就连买东西问价我都会回答：卧槽这么贵。引来同学投来异样的眼光。 可能他们有他们的标准答案，改如何提问，某些回答不能作答。 我试着买各种磁带，为了一首歌，一个封面，尽量的带给自己些许快乐，虽然很短暂。 唱片架上来来回回都是那几张磁带，7块，9块的盗版磁带。唯一的正版磁带要24块钱，我咬牙买了一块。 原来喜欢一个人也是如上的安慰，找一个精神上的目标，哪怕不了解，不喜欢。但为何说喜欢，只能说是焦点，关注的对象，让自己有动力的活着，但渐渐自己也把控不了力度，从开始的感觉特别，到后面真就陷入了紧张之中，到鼓起勇气直视对方的眼睛，原来她的眼睛高度近视，眼角还带着睡眠不足的小颗粒，那一刻什么错觉都释然了。一边是自己轻松了，但又陷入了迷惘，于是重新捡起那份幻想，继续美化对方。 像是黑夜里的塑料袋，我以为是什么鬼动物，在伸手不见五指的足球场上，在我脚边滚动，我吓得浑身颤抖，刚好有人走过，我问他这个是什么东西，好恐怖。他刚好带了手电，一照：原来是个塑料袋。我说不可能，刚才看起来很大，跑起来很快的。 我始终在放大我的恐惧，不愿将自己的目标清空，空洞的活着似乎是个可怕的状态。 像是鱼缸里没有了鱼和杂草和石头，就是水，你不知道该看什么，该为谁而做。 活着做给谁看才是活着。 那么我做这么多无人使用的网站是为了谁。 我如果也是为了愉悦自己，为何会难过，为了节省2块钱犹豫吃猪皮还是猪肉。 可能我还是不了解我自己，我没有了任何压力，房贷在渐渐减少，社保公积金在每月持续，我不知道我带着狗子熬夜的目的。 我的文字和当年高1时一样吧 ，所以扔了一本，现在不也找回来了，似乎不变的迷惘也是一种价值，像是手背的黑痣，从小带到现在。一年级开始拿新买的锋利小刀去挑破它，一次次恢复了又变黑，又挑破，又变黑。 我还是当年那个无趣的我，喜欢看着窗外的尘埃飞扬，隔壁班的同学们在球场上奔跑，有人活动，有人微笑，原来我喜欢做观众。 我迷惘的是我再也看不到我喜欢观察的群体了。